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Questo probabilmente è un post di risposta a Jelinek. E’ da parecchio che voglio provare a scrivere il mio punto di vista su quell’argomento considerato un taboo. Ogni volta apro il suo blog,vorrei commentare ma penso che avrei troppo da dire, e quando si tratta di passare a questa pagina, rimando. Non per paura, sono le parole che si rifiutano di uscire,sono troppe, disordinate e quando escono diventano spesso fredde e brutali. Io, io che per i sentimenti non corrisposti e per il mio cuore gettato in pasto ai porci piango calde lacrime, nel momento della perdita di un affetto, almeno fino ad oggi sono rimasta impassibile. Quando alla bestiolina due post più sotto, per la quale tutta la casa si è fermata durante quella lunga giornata estenuante, è stata effettuata l’iniezione finale, nella tristezza, la rabbia per l’ingiustiza e i sensi di colpa per l’atrocità della condizione in cui era stata portata istantaneamente dal veterinario, c’era finalmente la rassegnazione e la calma per la fine della bivalente tortura.
Per non parlare della corsa notturna in ospedale, lo spalancare le porte del reparto e il vedere venirti incontro il suo letto col lenzuolo che copriva un volto con ancora la bocca spalancata esattamente durante tutto l’ultimo mese. Il mio cuore a mille e probabilmente gli occhi sbarrati, ma nient’altro. E di fronte a quel petto che fino a poche ore prima andava su e giù riesci solo a frastornare la testa chiedendoti come cazzo sia possibile, prima sì, ora no. Ricordo quella mattina e la giornata seguente come se fossi stata sotto effetto di qualche allucinogeno o psicofarmaco. Gli unici due momenti di cedimento sono avvenuti per un’estrema mancanza di rispetto nei confronti del defunto e per simpatia nei confronti di mio padre. Nemmeno di mia madre, come poteva esser più logico. E ti stupisci perchè ciò che hai provato durante la depressione è stato mille volte più devastante. E ti stupisci perchè a quel funerale vedevi delle conoscenze piangere mentre tu intrattenevi senza problemi il resto del parentado. E ti stupisci perchè ricordi che ai funerali dei nonni dei tuoi cugini o amici, questi ultimi avevano gli occhi e la pelle del viso rovinati dalle lacrime malamente celate dagli occhiali scuri. Il tuo eyeliner invece era perfetto. E ti dici "è chiaro, starò reggendo il colpo ma cederò dopo", dato che in fondo, di ritorno dall’ospedale ti eri promessa " devo esser io a gestire la situazione, se cedo io chi regge in piedi mia madre?", e invece non cedi. L’unica spiegazione che riesci a darti è "eravamo ormai pronti e rassegnati", oppure, Elenabowie, sei una grande stronza. Una persona che senza rendersene forse conto è riuscito a distrarmi ed essermi vicino mi disse " ti capisco, mi sono ritrovato nella stessa situazione, questo è il momento peggiore, poi ci sarà un senso di liberazione". Il tipo di liberazione che si può provare quando, dopo una lotta estenuante, finalmente puoi lasciar cadere le armi a terra, distenderti, chiudere gli occhi e respirare a fondo.Un’ altra persona con cui ho parlato, mi ha detto " è che poi non vuoi che muoia, vuoi che guarisca perchè possa esser sempre con te", mentre io mi sono resa conto che l’unica cosa che ho desiderato, anche due anni fa per me stessa era solo la fine della sofferenza. Dai tuoi post, Jelinek, si percepisce il tuo senso di perdita,ed in effetti si è portato via la quotidianità e la fisicità. Tuttavia c’è una cosa che è nata nel momento in cui vi siete visti per la prima volta, non ha fatto che crescere fino all’ultimo millesimo di secondo e non se n’è mai andata, ed è probabilmente la stessa cosa che ti sta permettendo di andare avanti: l’affetto che lui ti ha dato in tutti questi anni, nessuno potrà mai togliertelo.